両親が私を部屋に追いやって、うるっさくテレビ見てたから、ブチ切れて、私も大音量でネトフリ見てやった。そしたら、テレビ消して退散した。ザマーミロ。
今まで、こっちが傷ついてしくしく泣いてるのを見て溜飲を下げていたんだろうね。
私が対抗してきたから、向こうも怒りが収まらないみたいwザマーミロ！いつまでも、子どもが、傷ついてあげるかよ。殺さないだけ感謝しろ。
私は💩親の100倍幸せに生きてやるので、手を汚さないだけだよ。殺意しかないから。
さすがに今日これから帰るのは身体がしんどいので、朝イチ始発くらいの電車で帰ります。さよなら。10月のお休みにどこに行こうかな〜！久しぶりの一人旅だ。どこ行こう？主治医に行っていいですか？って聞いたら、いいよいいよ！今の薬ならどこでもいいよって！（やっぱりそこなんだw）海外？どこ行くの？国内で温泉旅行もいいよね〜って。
主治医のことを思い出して気分を落ち着けよ…（精神安定剤）最近は関係が良好なのでw
試験も終わったのにまた毎日のような通って、申し訳なかったけど、今朝受診したら、たまたま？なぜか空いていて、じっくり今までの治療とこれからの治療について話してくれた。一生懸命メモしたけど、キャパの関係上、1/3は確実に忘れた（ごめん）
私が、4月から今まで、睡眠時間も短い、活動量も多かった、上がっていたわけではないのかと聞いたら、主治医としては、私の特性だと思うと言われた。忙しくすること、特に試験にのめり込むのは、私のストレスコーピングだと言われた。ストレスに対する対処なんだと。それで成功する中小企業の社長さんとかもいるから、悪いわけではない。でも、私は今までそれでぶっ倒れていたから、医療的介入をして、エネルギーコントロールを学ぶという治療をしてきた。その結果、今はぶっ倒れないギリギリのラインにとどまれている。ここからは、私の人生選択。どんな人生を送りたいか。このままでもいいならいい。少しつらかったり、苦しかったりするなら、もう少しアクセルを緩めてもいい。
私が、緩められるんでしょうか…？私はお風呂にも浸かっていられないんです。と言ったら、
主治医が、私もですよ。10秒ででますよ。でも温泉は浸かれるでしょう？と言われて、確かに〜と思った。（話がズレるけど、主治医と私はかなり似た人種なのでは？）
どうして、予定を詰め込まないと不安になるのかは、また私自身の心と向き合わないといけないらしい。正直、自分の心と向き合う作業は懲り懲りだと思っていたが、今日、クソ親のクソっぷりを見て、ああこのストレスから逃れるために受験に集中したんだな…受かると一瞬は親も喜ぶからね。クソが。
どんな人生を送りたいかなんてわかる人いるんですか？って思わず聞いてしまった。最初からわかる人はいないですよ。でも、決められるよ。みたいなことを言われた気がする。大事だったから、聞き入ってしまって、メモれず忘れた😭
私は分からない。どんな人生を送りたいのか。考えたくない。
私は、主治医がどうして、自分は風邪ひこうが絶対に休まないのに、私には休め休めっていうのか分からなかったけど、今日図書館で、癒しコーナーみたいなコーナー特設されていて、動物が寝てる写真集とかあって、私がもし先生になったら、クラスにこういう本を置きまくりたいな〜と思った。そう思って、あ、主治医もこういう気持ちか、と気づいた。自分が休めなかったから（今も休めないらしい）、患者には休んでほしいって思うんだな〜
今日も実家に帰ると言ったら、いいよいいよ、またなんか言ってんな〜って流せばいいよって言ってくれたが、流せなかったわ〜殺意しか（親への）湧かなかったw
実は、主治医が、この少しの休みは、実験してみたら？と言ってくれていた。今の倒れなくなったすももさんなら、もしかしたら、休めるかもしれないからって。え？そうしようよ！（いいこと思いついた〜自分って主治医は思ってそう）ってウキウキに言われて、それで、「自宅」に帰れば良かったんだよな〜（遠い目）
夕ご飯作りたくないなら作らなきゃいいのに。ありがとうって言ったら、そう言ってくれてありがとう。私（母）は承認欲求と自分の価値がないと感じてるんだと思う………とか言い始めて、日本語間違ってんぞ。承認欲求は高くて、価値はないと感じるが正しい日本語。と思いながら、ふーんって、聞き流してたら、最終的にブチ切れてどっか行った。私は行く場所もない！と言いながら。いっつもこんな感じだったな〜いつもいつも行くところがないって……ホテルに行けばいいじゃん？金あるんだから。1人でホテルにも行けない人なんだな。東京に出てきてさぞ、つらかっただろうな…と思うとかわいそうだが、そのストレスを私に全部向けやがって。
ご飯作りたくないなら作らなきゃいいのに。家事だってしなくていいのに。全員成人してるんだからだーれも困らない。いつも姉の家から帰ってくるとその次の日までは大荒れ。行かなきゃいいのに。最近はずっと、メンタルの愚痴を聞かされてた。ていうか、子供の頃からずっとメンタルの愚痴聞かされてた。今なら、さっさとカウンセリング行けよって思うけど、子供としては、ひたすら、自分の存在が母を苦しめているんだと思ってたね。自分たちがいるから母親は苦しんでるんだと思っていた。産みたくなかったんだろうな。世話をしないといけない自分たちがいてごめんね。お母さんは可哀想。と思ってた。今は、自分のメンタルの面倒は自分でみろよ。少なくとも私はあんたの面倒を見られるほど暇じゃないし、優しくもないよ。
1人で永遠と1人遊びをしていた子どもの頃の私が本当の私だし、今の私。子どもの頃はいつも1人だった。物心ついたときには姉は家にいなかったし、小学校では話しかけるなと言われた。だから、早々に友達を作った。小中学校は、貧しい地域だったからか、誰も彼もがみんな寂しそうだった。高校もまたどこかみんな寂しそうだった。こう思うと、何もない家庭なんかないんだろうか…？
留学したときに、実は友達の母親が高校生のときに亡くなっていたという話を聞いて、「人は見ただけではわからないけれど、みんな、何か苦しいことを抱えている」と学んだ。
それでも、7年前に足を踏み入れたメンタルの世界は、私は大嫌いだった。みんな働こうとしない。何かと入院する。（←自分もそうなった）、飛び降りて一生物の怪我つくる（おそろしくて真似できない）、どうやったらそんな深く切れるのかという自傷する、かと思えば、死にたい死にたいと言うだけで自殺はしない。夫の金で散財する。働かない。みんなするする詐欺。英語やりたいって言って本気でやってる人見たことない。ダイエットも同じ。それが正常だと知ってからは、より嫌になった。それぞれ苦しんでることはあると頭では分かってるけど、それでも、自分がこの点は恵まれてるとか、この点は甘えてると自覚してるんだろうけど、その上で他の努力を放棄してる（ように見える）人が堪らなく嫌いだった。（今も嫌い）なんで、そんなに、自分を甘やかせるのか。ダイエットしたいのに、食べ物を減らすんじゃなくて増やしてる人見ると、大丈夫かと思う。サプリ飲むとか。その前に外食減らせよ。
はあ。わけわからなくなった。実家に帰ると荒れて、ひと通りぶちまけて終わる。死んでやりたい。どうでもいい。小学生の頃から、何になりたいか？一刻も早く老後になって自由に暮らしたいと思っていた。母親に中1のときにソフィーの世界っていう哲学の本を渡され、13さいのハローワークも渡されたけど、哲学にも仕事にも興味なかった。何をしている時が幸せだったのか。本当の私なんているんだろうか。考えたくもない。今の私に答えが出ないことが分かっているから。空っぽ。好きなものがわからない。さっさとこんな人生終わればいいのに。ガンが見つかって、治療せずに緩和ケアを精一杯してもらって1人で死んでいくのが一番嬉しい。今日明日死ぬのは抵抗がある。なんでだろう。やりたいこともないのに。実家に行くとこうなるのは、主治医もしょうがないどうしようもない。離れるしかない。って。私の願いはいつだってライオンのおやつなんだ。60才になるつもりも、50才になるつもりも、40才になるつもりもないし、来年生きてるかも分からない。安楽死安楽死って言うけど、言ってる人は、死ぬ過程が怖いの？そんなの、練炭たいて眠剤飲めばおんなじようなものじゃない？安楽死カプセルに入る決意があるなら、どんな方法でも死ねるんじゃないの？と思う。またするする詐欺なのか？何なの？どうしてみんな正気で生きていられるんだろう？苦しいことばかりじゃないか。
