会いたいって連絡が来て、無理〜ってなりました。
難しいですね。離れたら、もう、夫のことが怖くなってしまって…
夫は故意に私を傷つけたわけではないし…と思うときもあるのですが…I love youって言いながら、結果的に、私は入院したり、毎日泣きながら、幻覚みたり、吐き気、呼吸困難に苦しんできたことを思うと、かなりホラーなんです。おそらく夫の特性だと思うのですが、相手の気持ちや状況を全く想像できない人なんだと思います。夫が自分のそういう特性を自覚して、どうやってパートナーと暮らしていくかを医療的にトレーニングしてくれていれば、まだ良かったんですけど、夫は無自覚だったし、私も、こうなるまで分からなかったので、どうしようもありませんでした。
夫のことが嫌いなわけではないけど、あの時逃げるという行動をとった自分（背中を押してくれた友人）、そして、必死に手に入れた自分を休ませられる環境、生活を立て直すチャンス、大袈裟ですが、自分の人生を取り戻すために一歩踏み出した意味や価値、チャンスを、戻ってしまったら、また同じことの繰り返しになってしまう。
もう戻ることはないです。たとえ、甥っ子が夫のことを好いてようが、そもそも、もう甥っ子にもう私が会えなかろうが、全部全部捨てる覚悟で、ここに来たんだと言い聞かせます。
捨てるっていうと、やっぱりやっぱり家族を、姉を、父を、母を捨てるって思ったら、優しかった思い出があるから、しんどい。家族からは何も連絡がなくて、それはそれで悲しくて、私やっぱり、どうでも良い存在だったんだ。って思います。私の家族はなんだったんだろう。普通の家族だと思っていました。勤勉に働く父と母と、勤勉に勉強する、姉と私と…ご飯を食べて、話して、、普通の生活をしていたのに、私が消えても、普通に日常を送る家族だったんですか？
連絡をもらったらもらったでしんどいけど、何も音沙汰がないのも悲しい気持ちにはなります。まだ、割り切れていないんですよね。家族がいなくなったら、ひとりぼっちですよ。誰も頼れる人がいない。
わかりやすいところで言うと、保証人もいないし、緊急連絡先もない。事務的なことは、代理人みたいなもので対応できても、根本的に頼れる人がいないんです。
それでも、生きていかないといけない。と思ってます。
とにかく、1日1日を生きていきます。まずは、ちゃんと寝て、ご飯を食べて、エネルギーを貯めます。
