生きる意味

なんてないよ。ってのが、私の今の結論。生きる意味なくちゃダメ？生きる意味なんかなくたって、生きてんじゃん。私も生きてるし、あんたも生きてる。私はあんたが生きてて嬉しいよ。私は私が生きてて嬉しいかって聞かれたら、よく分かんないけど。

生きる意味考えることも大事だけどさ。そんなん、考えて、見つかるものなの？知らんけど、経験ないけど、つらい人生ってのを、生きて、生きて、いつのまにか、生きる意味を考えなくても生きてて、そのずっと先に、生きる意味みたいなものが、見えるかもしれないし、見えなくておばあちゃん、おじいちゃんになって死んでいったからって、死ぬときに、自分は生きる意味がわからなかったって死んでいくことってある？人って死ぬ前に色々後悔することあるけどさ、もっと家庭を大事にすればとか、あの時の夢を追っていたらとか、そういう後悔は、あるあるだけど、生きる意味が見つかんなかったって後悔して死んでいく人いるのか？あんな楽しいことあった、苦しいことあった、後悔もあったって人生振り返って死んでいくんじゃん？私はね、あんなに苦しい思いしたけど、その後で、こんだけ楽しんでやったぜ！って死にたいね。

私も死にたいってたくさん思った。川に入りまくって、練炭買って、包丁買って、入院しましたよ。保護室にも入りましたよ。どうしようもない状態だった。不幸のマウントだったら、たくさんとれるけどね。それで、別に今も幸せにはなってないけど。友達に話すたびに泣いて、友達と別れた後に、母の悪口をたくさん言ってしまったって泣いて、でも、鉢合わせるのが怖くて、ロビーに行くにも、イメトレ（どう反応しようか）して行ってて、つらいかつらくないかで言ったら、めちゃくちゃつらい。それが、病気のせいなら、治療しな。私は、環境が悪かったから、逃げたよ。多分、環境が悪くて苦しんでる人多い。なかなか自分では気がつけないときもあるけどさ、ある日プッツンしたら、飛び出して、信頼できる大人に助けを求めな。闇雲に助けを求めてもなかなか助けてくれないよ。精一杯伸ばした手を振り払われることの方が多い。でも、10人に1人くらいは助けてくれるから、就活と一緒だと思いな。100社受けて、30社面接で、1社受かる世界だってあんだよ。10打って1当たったら、ラッキーじゃん。手を振り払いやがった、大人は名前聞き出してメモして、区長とか教育委員会にそいつの名前と恨みの手紙送ってやる（実際送らなくてもいいけど）って思って。あと、そいつがうんち踏みますように。って神社にお参りしにいくとかw

数打ってもいいけど、私が子供だったらどうするかな？って思うと、まず、保健室の先生にスクールカウンセリング受けたいって言って、カウンセラーさんに全部話す。必要な支援が欲しいってはっきり言う。かな。でも、私は自分の環境がひどいことに気が付かなかった。なんとなく、助けて欲しいなって言う気持ちにさえ気が付かず、先生にかまって欲しかったって、大人になって気がついたよ。そして、病気になって、自分の子供時代振り返って、子供の頃私は助けて欲しかったんだなって気がついた。

中学校卒業して、高校卒業して、働いてお金貯めて、出て行くっていう正攻法でいけたら、それが1番いいよ。人殺すとかやめとけって思うけど。私は犯罪せずに生きてきたけど、後ろめたいことくらいあるよ。誰だって人には言えないことしてるもんだって。非行については正直よく分からないけど、今どんなに、人に後ろ指刺されること、してても、30歳くらいになったら、普通に結婚して、子供産んでるかもよ？

私は、結婚はしてるけど、子どもいないしさ、まあ1人で生きていこうって思ってるし、孤独死？全然いいけど。私は、やっとこれからなんだよ。これから、自分の人生生きるの。30代だよ？20歳になったら死ぬとか30歳になったら死ぬとか勿体無いよ。それ、あんたの人生始まってもいないから。なが〜い、助走期間。私は、まだ、処理しないといけない問題が山積みで、ご飯もろくに食べられてないし、薬盛らないと眠れないけど。1人で、無料のコーラ飲んで、これ書いて。何にもする気しないけど、また薬飲んで、寝て、朝起きて、まあ、明日もなんもしない。できない。疲れちゃったよ。今週。今週は、正直、時間の感覚ない。

今はお菓子食べるかどうか考えてる。食べる気になかなかならないから、食生活は崩壊。睡眠はギリギリだね。薬のおかげで、8時間くらい眠れてる。上出来。YouTube見る気も、ドラマとか見る気も、本読む気も、勉強する気にもならない。疲れてるし。本当に疲れて、それを、疲れたから休むことを許される世界、すなわち1人の世界にやっと来られたのかも。