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会う人会う人みんなに+支援員さんと先生にも、一気にやらないで一つ一つやっていったら？（住居探しだけしなよ）ってアドバイス？いただくから、そうしてるつもりなんですけど…………

弁護士相談は、住居探しにおいても、アドバイスもらった方がいいから、早くにアポ取れて良かったですね、と支援員さんたちから、了承得てるから、微妙に並行してるけど。

なんだろうな、みんなに、私の私としてはしょうがないところ、すなわち特性（であり性格）ひいては、生き方を変えろと言われているようで、私は私を変えることにいい加減疲れたな、という気分。自分の思うようにして、何がいけないのさ。（レリゴー化してるけどw）私はとにかく私だけ生かそうと思ってるけど、どうしても、これから良くなっていく希望が見えなくて。頑張ってるのに、不動産の件とか、何がいけなくて不利になるんだろう？ってところで、住居探すだけだって、もう、心折れそうになって。

どうにかこうにか、生きていける、良くなっていける実感が欲しくて、将来のことを考えるけど、結局、今の状態で出来ることなんて、限られてて、周りから、ちょっと…って言われる。

クソ家族のことは考えない、病気だから働けないのにとか、日常生活が送れないのにとかも、考えても意味ないから、そういう考えを捨てて、少しでも頑張れるように友達との予定をとにかくたくさん入れたり、その時にお肉をたくさん食べて（普段、食が偏りすぎて、食べないから）、朝4時に起きて2時間勉強して、シャワー身支度、洗濯、朝ごはんと皿洗いを8時までに終わらせて、ちゃんと出勤できるリズムを作ろうとしてるし、ゴミは分別して出す。デイの日は9時に電話。それて、そこからは、とにかく電話とか面談とか。それでも、一時期よりは電話の数は減った。

毎日毎日夜がつらくて、つらくて、MAXに薬を盛って気絶してる。

とにかく、やっぱり今週の予定がしんどすぎる。

弁護士相談関連は伸ばしてもらって、不動産の内見と面談は、迎えに来てもらえるし、施設にきてもらえるから、それだけやって（それすらもうきつい）、今の状況から逃れたい。逃れてきたのに。逃れてきたのにまた、逃れたいのは、もうなんなんだろう？私がいけないのか………デイに行きたい。みんなと話せるから。でも、外に出ることすらできない。（今日は一歩も出てない）駅まで行けない。デイまで行けない。診察だって、かなりきつい。もはや、気が付いたら、部屋で死んでるかも。