スマホ依存すぎて、制限つけてるのに、取っ払って、ぐちぐち書いてるから、案の定、お腹が痛くなって、気持ち悪くなって…のいつものパターンで…
何とか寝る準備は整えてきました。何なら足湯もしてきました。服薬もした。
私は幻覚見たい人で（キラキラ系だから）幻覚の原因の薬が特定できてる（先生に、この薬は、睡眠時に色々起こすと言われて、減らして、無くなったから）から、元の量飲んでしまいたいけど、もうそれ麻薬やん。飲まないでいるのは、幻覚:錯乱が1:9だから。1人で錯乱すると、詰んじゃうから。絶対に救急車呼んじゃうから。（暴れない限り、入院にはならんよ、と先生に諭されたけど）
やっぱりやっぱり、逃げて清々しようが、少し元気になって、動けるようになろうが、しんどいものはしんどい。しんどい状況には変わりなくて、ノイローゼ気味だし、同義だけど、精神不安定なんだと思う。だから、完璧主義というより、強迫や依存症が強く出ていて、手洗いの回数だったり、今まで手を抜いてたスキンケアとか顔のむくみマッサージとか欠かせないし、食事もデイに行けば食べられるし、診察の後なら食べられたけど、やっぱり1人だと、（これ以上、遅くなると、本気で寒くて帰れないのもあったけど）どれもこれも、既製品や美味しそうだけど、これは一体何カロリーぞや？っていうでっかいチーズパンとか、めちゃくちゃ食べたい。ケンタッキーもマックも吉野家も中華も全部全部、食べたいのに、どうしても、買えない。やきとりさえ無理だった。看板を食い入るように見て、食べたい！と思っても、無理。家で、味噌汁と納豆ご飯を食べたい。となってしまう。食事は楽しめてる？？？？？つもりだけど、やっぱりカロリーが絶対的に足りないから、焦る。カロリー不足が良くないというか、めちゃくちゃ危険で、そういうのの先にある拒食症などの怖さが、分かるから、恐怖で、これでは足りない。足りないって思って、しんどいから楽しめてないと思う。
つらくて、つらくて、やっぱり診察に行きたくなってしまうけど、来週までは、何とか頑張りたい。（結局、2週に一度にはできなかった。聞かれたけど、先生はどっちがいいと思います？っていう意味不明な（ま、でも、こちらでは判断できないのだから、真っ当な質問ではある）質問して、うーんじゃあ、来週でいいんじゃない？すんごく遠いな〜とかでなければ。ってなって来週になったよ。。。まあ、ちょっと、距離……もそうだし、体力的にも2回も通えん……というのはある。行く途中で倒れると思う。
デイも、聞いてくれる、心配してくれる仲間がいるのは本当に救われる。でも、向こうもしんどいから、こっちももちろん相手のしんどい話を聞くわけで、あと、私は何かと何かと聞く方が多めだから、めちゃくちゃ大切な場所だけど、やっぱりやっぱりしんどいものはしんどい。あの人もあの人も、つらいんだな……この人もあの人も、みんな辛いんだよな…って思うと、もう、それで、しんどくて、疲弊してしまう。
でも、まあ、ポジティブ解釈すれば、自分なんて……とか、生きたくないな……方向に病んでいるのではないし、むしろ、自分よくやってる。って言い聞かせてるし、先生に、最後に、すももさん…良くやってると思いますよ…って言われて、ですよね！私もそう思います！って言ってるし、こんなに手続きに注ぐ手続きを、この体調でこなして、英語も勉強し、資格試験のための本も借りて、能力が高すぎる。と自画自賛して生きてます。まあ今、本が読めないんですけどね…
この前、診察がめちゃくちゃシンプルで、3年前の診察に戻った感じで、物足りない感じはしたけど、すごく安心したし、元気になったし、先生のことも信頼できるなって、思えたので、これが！これが本来の形……！と思いました。
今日、所長さんに、姉について、誰にもそうだけど、何かを期待するのは、やめた方がいいと言われて…まだ、飲み込めてはいないけど、誰も助けてくれない。自分で頑張るしかない。自分で決めるしかない。という諦めの境地で、、、期待しないって難しいよなぁ。
夫もなぁ、ブチギレLINE送って、「気持ちを出してくれてありがとう」って返ってきて、ふむふむってその時は思ったけど、今思い返すと、やっぱり、は？？？？ばっかじゃないの？100万円振り込め！ってムカつく。
私は32年間、異星人と住んできたから、火星から来た夫とも、今思うと全てが全てストレスだったけど、私に異星人耐性がつきすぎていて、耐えて耐えて、もう本当に殺される！ってところで、やっと逃げてきたけど、本当におそらく…ASDの無自覚は、周りがどんどん病んでいくな…って思いました。夫は空気が読めないっていうより、他人の気持ちがさっぱり分からない。他人の状態を全く想像できない。ゆえに他人の状態を見て、適切な行動が取れない人。って感じです。だから、私がどんだけ精神症状で目の前で（目の前ではないけど同じ空間で）毎日泣いて、自傷して（ゼミ友に言われたけど、同じ家にいて、自傷に気がつかないことなんてまずない）、夜錯乱して、出先から帰れなくなって、ホテルに泊まって、ってなっても、全く何のケアもせず、（これは、悪意の遺棄という、決定離婚事由）先生に、ハグしてあげてって言われたから、ばっかみたいにハグだけしてきて、逆に怖いしんどいからやめて欲しかった。なんかもう、与えられた精神的ダメージが大きすぎて、本当に慰謝料とりたいくらい許せない。でも、支払い能力ないから、弁護士費用だけかかってマイナスだし、そもそも、もう関わりたくないから、さっさとバッサリ切りたい。以上。
