って先生に言われた。なんでこうなったのか…ここ数年はずっと苦しい。と言ったら、でも、課題は変わってずっと進化してるから。昔は病気のコントロールだったでしょ？それで、前までは認知の治療をして、今は環境調整だから、全然違うんだよ。半年前とは、状況もすももさん自身も変わってるから、すももさんは半年前とは全然違うんだから、比較できないんですよ。って、言ってた。
最近は、悲しいというより、虚無感とか、どうにでもなればいいのに。路上生活くらいに落ちるくらいもう何もかも失ってしまいたい。と破滅的な気分になったり。（怖いもの見たさに野宿してみたい。女性だからさすがに洒落にならんよと思ってるけど）路上でくたばるか、病院で死ぬか。波瀾万丈な方向の想像しかできない。落ち着いて人並みな人生を今更送れる気なんかしない。みんな色々あるけど、ラインの外側にはみ出さずに内側にいる気がする。自分が波瀾万丈だね。人生経験豊富だね。というより、ギリギリ修正可能な人生のラインを超えてしまって、内側に戻ろうとすればするほど、おかしくなっていって、今ここ。また、内側に戻る努力して、戻れたとして、それで？精神疾患な時点で内側には戻れないんだよ。そういう社会。ああ、よかったよかった幸せだ。って今更、感じることなんか想像できない。人生なんてどうでもいい。何も期待していない。どうせ何をどうしても苦しみ。もちろん喜びもあるだろうけど。何が喜び？希死念慮ではないけど（？）どこかで終わりにできたら。どこまでやったら、終わりにしていいんだろうか。ここから出て行ってアパートにいったら？そこからリハビリして、仕事を探す？？なんで、なんで、まだ頑張らないといけないのか。思い切り休んではいけないのか。働かないと生きていけない。働くことができないのに、働かないと生きていけない。私は寝たきりで生きていくしかないのか。そういう能力しかないのか。そういう病気なのか。やっぱりもう死んでしまいたい。明日の朝、死んでいたら。身体の病気になって、死ねたらどんなにいいか。勝手に死んでくれるなら、そんないいことないのに。いつまで生きるか分からないから苦しい。安楽死なんて幸せに死なずに最後まで苦しんで一人で死んでいきたいね。
もう家族もいないんだから、
